2012. október 31., szerda

Kiskifli

Kényelmetlenül együtt alvásban azt hiszem verhetetlen vagyok. Az alábbi képecskék ezt kívánják nyomatékosítani (zárójelben a területfelosztás valószínűsége-avagy milyen gyakran válik be a vázolt felállás az esetemben).


Ideális párkapcsolat (valószínűség: 0%)


Lángoló szerelem (valószínűség 15%, feltehetőleg nem is alszunk)


Szomorú igazság (valószínűség 99%)


Egri görbe éjszakák után... (valószínűség: 100%)


Jelen helyzet hogy mindenki nagyon sajnáljon (valószínűség: nem értelmezhető)


No ennyi elég is a mókából mára. Ez csak amolyan oldó-poszt volt két nehéz gondolat közt! Tessék olvasni is. És rendesen gyakorolni az együttalvást



Vörös kavicsemberkék


Így végül elege lett mindenből.

Az emberekből, a munkájából, a szédülésből s mindenből. Az egyetlen szerencséje az volt, hogy közel lakott a tengerparthoz. Nem szerette különösképpen az állandóan szürke, unalmas víztömeg hullámtörését figyelni, de mégis megnyugtatta az ismerős morajlás. Volt egy csendes partszakasz, kavics és homok vegyesen, amit keleti oldalról egy ember alkotta, sziklás móló, nyugatról pedig a külváros első házai határoltak be; szinte senki nem vetődött erre. Olykor csak leheveredett a hideg, kényelmetlen kavicságyra, s nagyokat sóhajtva bámulta az eget. Szeretett volna felhőket látni, de az eget állandóan ugyanaz a szürke felhőtömeg bitorolta már lassan egy hónapja. Nappal a kék eget, éjjel pedig a csillagokat képzelte el ahogy elfeküdt a tengerparton. De bármennyire is szédült s esett jól nyakának hogy végre kinyújtóztathatja, hamar megunta a látványt. Ilyenkor felült, és a tenger néma egyszerűségébe nézett. Komoran nekiszegezte tekintetét az egykedvű panorámának s a távolba meredt, keresve a nemlétező túlpartot. Mondanom sem kell, ezt is hamar megunta.

Ilyenkor kedvenc időtöltésének hódolt. Fel s alá botorkált a parton, s kavicsok után kutatott. Fehér kavicsok után. Amint talált egyet, fekete filccel egyszerű arcot firkantott rá, majd visszatette a helyére. Nem bírta megunni. Órákat töltött el az örökkévalóságot kihívó játékával. Amikor belefáradt, elégedetten méregette azt a pár négyzetmétert, ahonnan a kavicsok visszanéztek rá. Nem volt különösképpen boldog, de úgy érezte, egyszemélyes titkos összeesküvése a világ minden gonoszsága ellen apró, de biztos gyökeret vert a tengerparton. Épp ezért hozott egy szabályt: a kavicsokat nem szabad elmozgatni eredeti helyükről, hagyni kell, hogy a természet romboló erői tegyék azt, ha azok is úgy akarják. Éppen ezért rendre felvidította, ha napok után visszatért s a kavicsok még mindig visszabámulták rá. Az eső elmoshatta az arcokat, a tenger elragadhatott párat, s az odatévedő gyerekek elhajigálhattak néhány kavicsemberkét, de a zöme érintetlenül maradt. Így hát töretlenül folytatódhatott a munka; a munka amit végre élvezett.

Fordulat nélkül nincs bonyodalom, ahogy fordulat nélkül egy napon talán a tengerpart minden fehér kavicsáról egy mázolt arc nézne vissza ránk. De egyszer, ahogy újabb kavicsemberkék után kutatott, elborzadva vette észre, hogy az egyik arcocskát vörös filccel valaki besatírozta. Felháborodva a vandalizmuson, dörzsölni kezdte az apró követ, de csak még jobban elkente az arcot. Kezén vörös és fekete foltok jelentek meg. Dühösen elhajította a szerencsétlenül járt kavicsemberkét: az halkan csobbanva merült a el a vízben. Újabb áldozatok után kutatott. Egy percbe sem telt, s három újabb vörös követ talált: az arcokat ormótlan vörös folt takarta. Elkeseredett, mert valaki szándékosan gúnyt űzött belőle s játékából. A kölyköket könnyedén elüldözte kis gyűjteményétől, de most valaki határozott, bántó akciót indított ellene.

Így dühöngött magában, a kavicsok közt ülve. Semmi kedve nem volt már arcokat festegetni. Úgyis jön valaki, és elrontja. És habár nem vette észre, most pont úgy nézett ki mint az összemaszatolt arcok: a düh pont úgy torzította el egyszerű vonásait, mint a piros filc a fekete kavicsemberkékét.

Nem is vette észre, hogy valaki, nem is olyan messze tőle, buzgón kutat valami után. Egy fiatal, csúnya lány volt az. Nagy orrán ormótlan, fekete keretes szemüveg ült, ami le-lecsúszott, ahogy gazdája kavicsért görnyedezett. Nem vett tudomást a fiúról, teljesen belemerült tevékenységébe. S amint megtalált egy kavicsemberkét, vastag piros filccel besatírozta arcát. Ahogy a fiú duzzogott magában, a lány hirtelen odalépett hozzá, és megszólította:

- Bocs, odébb mennél? Épp rajtaülsz valamin, ami az enyém.

Magányos dühét olyan váratlanul érte a megszólítás, hogy egy szempillantás alatt felpattant helyéről. A lány felvett egy kavicsemberkét, lepattintotta a toll kupakját és gyors vonásokkal bevörösítette a fejecskét, majd faképnél hagyta a fiút ("köszi").

Eddig csak képletesen volt igaz, hogy a düh elhomályosította a fiú tekintetét, de mostanra határozottan vörös árnyalatot öltött arca, ahogy a távolodó lány után nézett. Szíve szerint utánaszaladna, kikapná a kezéből az ocsmány piros filcet, s addig satírozná ronda arcát, amíg sírva nem fakad. Igen, ez elegáns revans lenne!

De ehelyett inkább elővette könnyű kézi pisztolyát, gondosan célzott, majd leterítette a lányt.

Lassan a testhez lépkedett. Sok kavicsemberke arcát festette pirosra a lány vére. Megfordította a kicsi, gyenge testet. A csúnya lány még mindig szuszogott egy kicsit, úgyhogy a biztonság kedvéért még egy golyót eresztett, most a tüdejébe.

Csak mert kurvára idegesítette a szuszogás.

Ezzel viszont csak azt érte el, hogy a mellkasából és a torkából furcsa, sípoló hang tört fel, s a csúnya lány vérrel köpködte tele az arcát. Dühösen beleeresztette a tárat a lány fejébe. Az utolsó golyó már a kavicsokon szikrázott és pattant félre. A csúnya lány  nem szuszogott többé. S a tüdeje sem sípolt már.

De legalább, bassza meg, firkálni sem fog többet! Gondolta a fiú, majd keresett egy fehér kavicsot és fekete filccel pajkos kis arcot rajzolt rá.


2012. október 29., hétfő

élni, élni és élni


mi az igaz?
a szerelem, igaz?

ldsfjbgvlegerugfghferf szeretnék élni
azt mondod, tudom hogyan kell
azt mondom félek megtenni
megcsalok és megcsalnak

csókolok és imádok

mást és megint mást.

szeretek, mást és megint mást

a szerelmet soha nem keresem. ő talál engem. gyűlölöm ezért.

józan lennék?
korántsem. megrészegít az élet illata, s mint ijedt gyermek, húzódnék vissza anyám szoknyája mögé
csak hogy ne lássam és ne is értsem mi van odakinnt igazából.

ha pedig előmerészkedek... mint a vásott kölyök, török és zúzok, élvezettel használok mindent és mindenkit.

mert ez az élet! ez az élet. ez az élet?
gyűlölöm a hűséget
a szépséget
a csalfaságot
őrjítő, hogy nincs határ
hogy amikor kéne, semmi sem szab gátat nekem
hogy visszautasíthatatlan tudok lenni, ha úgy akarom
és amikor széttárja az élet ölelő karmait, te pedig két lábadat, undorral köpök ki.

megkaptam. nem kell már.

új játékszer kell.

törvényeket hozok, s értékrendet alkotok a semmiből  csak hogy aztán megcsaljam magamat és a légből kapott szabályokat.

nem élvezem, de megteszem

mert semmi sem köt le. semmi sem köt meg.

az őrület határán táncolni majdnem olyan jó móka, mint ahogy mondják

csak kár, hogy valódi.

elegem van a szabályokból. az elvárásokból. bolond és boldog életet akarok, ahol a szabály az hogy tilos szabályokat hozni.

és ezt senki, de senki nem akarja megérteni. sem elfogadni

kivéve

nincs egy kurva kivétel sem.

a szerelmed ne add nekem. se a figyelmed. se a szabáyaid. mind béklyó.

de ha látod amit én látok, ígérem hogy nem bántlak... soha

soha többet

Kb az alábbi szám alatt írtam. A zene görbülete kb megegyezik a poszt csapongásával:




2012. október 27., szombat

Hazudtam

Az életünket hazugságokból építjük.
A habarcs: önámítás, önzés, komfortérzet.

Hazudtam bő fél évig. Az nem olyan sok.

Hazudtam magamnak leginkább. Másoknak is gyakran, de a legtöbbet magamnak.

Hazudtam mikor szeretni véltem Nalant.

Hazudtam amikor kitartottam mellette.

Hazudtam amikor más barátsága nem érdekelt.

Hazudtam mikor azt mondtam: más nő nem érdekel.

Hazudtam amikor azt állítottam- megbocsátom magamnak a sok hibát, amit felhalmoztam.

Hazudtam valószínűleg neked is.

Senkinek nem kellett megbocsátanom. Csak magamnak.

De nem megy.

Az őszinteség már nem veszélyeztetett faj többé világomban. Kiirtottam.

És a sok panasz, ami számat elhagyja... is hazugság. A hazugság miatt hazudok ismét, s így tűnök el azok útvesztőjében.

És nincs varázs, amitől az igazság előbukkan. Nincs jótündér, hogy utat mutasson. Csak Én. Már Te sem vagy, Mi sem vagyunk. És ennél pokolibb igazság nincs a Földön.


Mero artatlansag, mi?

Igy erzem magam amikor belevagok valami nagyvonalu dologba, pl. mielott kiutaztam volna Torokorszagba. Vagy amikor elhittem hogy mukodni fog a dolog egy torok novel:


A pofaraesesek, csalodasok sora, onertekelesi problemak es egyeb lelki utvesztok utan azonban kb. igy erzem magam:


De a vegen ugyis ismet visszakapcsolok pajkosba, a huncutkodas pedig kezdodik elolrol. Jo?




Vilag noi, reszkessetek.

2012. október 26., péntek

Irtak nekem egy dalt

Bo egy hete egy perzsa couchsurfos lany vendegeskedett nalunk negy napig. Isztambulban tanul, zene MA-n van egy privat egyetemen es valami konferenciara jott Trabzonba.

Ennyi tok eleg is a bemutatkozasbol, es mielott elvesznek az igazan intim reszletekben, szeretnek megosztani egy rovid tar darabot. Tegnap kaptam emailen tole, az itt toltott idejet ontotte hangjegyekbe; tiszta improvizacio az egesz. Meg mit mondhatnek? Itt a link (valoszinuleg le kell tolteni, de nem virusos nyugi):

https://docs.google.com/open?id=0B325QjtRfBKwdldudlFNa09GNjg

2012. október 25., csütörtök

Falra hanyt...

Blogot irni mindig is konnyu volt. Rovid es kotetlen, csapongo, veletlenszeru. De amint valami hosszabb novella irasahoz fogtam volna hozza, folyamatosan akadalyokba utkoztem. A kello inspiracio vagy kitartas altalanos problemain tul a legnevetsegesebb bajom nem mas, mint maga az iras. Soha sem tudom, hol tegyem.

15 lehettem, amikor elkezdtem irni egy regenyt. Sajat fantasy vilagot teremtettem, es vampirokat helyeztem a foszerepbe (megelozte volna a twilight mizeriat), de kb 150 oldal utan elfogytak az otleteim. Azota nem birok 10 oldalnal hosszabb egybefuggo irast szulni. 

A legnagyobb baj pedig a modszer. Az elektronikus potyogest nagyon meguntam mar. A wordot hamar megutaltam, igy irasaim javaresze jegyzettombbel keszult. Hamar beleuntam ebbe is, igy elkezdtem kezzel irni. Ez egyertelmu pofareses, mert nemhogy rondan irok, de a kezem is elfarad es utana terjeszteni is nehez (megegyszer begepelni).

Nem tagadom, a Californication Hankje emlekeztetett ra, hogy letezik egy regimodi megoldas is: az irogep. Szerencsere a csaladnak volt egy hasznalhato darabja, igy egybol ravetettem magam. Teljes katasztrofa. Ugye kurva sok papir kell hozza. De a problema megis az, hogy a klaviaturan edzodott ujjaim egyszeruen beragadnak a betuk koze minden masodik leutesnel, nem is beszelve egyeb kenyelmi szempontokrol (margo, sorkoz csak manualisan allithato). 

Az isten fajat az irasnak meg az emberisegnek, hogy nem tudtak egy nyero kombinaciot osszehozni! Keseregtem magamban egeszen addig, amig be nem koltoztem trabzoni alberletembe. 

Mivel fizetesemet nem egy lakas berendezesere akarom elkolteni, logikus, hogy barmilyen kicsi is a szobam, az alapveto butorok beszerzese utan (agy es moziplakatok) eleg csupasz az osszhatas. 

Igy merengtem a padlon ulve, s amint bamulom a falat, egyszer csak beugrik egy dalszoveg sora 'I've seen the writings on the wall' (Pink Floyd ugye). Ceruzat ragadok, es irni kezdek a piszkos de ures falra. A fako levendula tokeletes hatternek bizonyul, ahogy gondolataimat felvesem. Megvan az a paratlan erzes, hogy amit leirok, oszinte mert latszana a javitas; ugyanakkor kurva eredeti is, hiszen egy papirra mindenki tud irni. Ez viszont kulonleges. Valami olyan, ami utan a foberlo biztos kiteszi a szuromet. No mindegy, egyelore nem nez ki olyan izgin, ha tobb szoveg lesz fenn, lefotozom, egyelore amugy is csak rovid, egy-ket mondatos gondolatok vannak felvesve.

Most epp zuhog odakinnt. 

A parkettan ulok a fal elott. Kezemben ceruza. Epp egy Massive Attack album megy. Millionyi gondolat zsong a fejemben, ahogy megprobalok koncentralni egyre: ennel tobbet nem is kivanhatnek.

2012. október 22., hétfő

Csak a feleseg?

Mai bolcsesseg, orak koze ekelve:

Egy not sem szabad sem komolyan venni, csak a feleseged.

Mielott az olvasokozonseg szebbik fele kaszat ragadna es faklyas menettel vonulna trabzonig, fejemet kovetelve, tessek meghallgatni.

Ugye mindenki tudja az alapsztorimat, mar ket honapja itt kesergek szoval nem tesztelem tovabb a turokepessegeteket. No de kozben gyakorlatilag minden ferfi ismerosomnek gallyra ment a kapcsolata, legyen az rovid, hosszu, komoly vagy komolytalan (ezuttal is szeretnem kerni azon ferfiolvasoim jelentkezeset akik boldog parkapcsolatban elnek). Epp ebedszunetben uldogeltunk Salihval, akit tegnap dobott a noje. Szegeny nagyon le van torve, 32 eves, az egesz csalad stresszeli, hogy ideje lenne hazasodni, de valahogy csak nem megy. Ennyi idosen Torokorszagban mar-mar ciki egyedulallonak lenni. Szoval ahogy kinn uldogelunk, es barati hummogesek kozepette megvitatjuk, mennyire kilatastalan dolog torok novel kapcsolatot folytatni, egyszer csak beugrik egy idevago tortenet.

Nagyjabol ket eve, mikor Isztambulbol buszoztam Burgaszba, osszeismerkedtem egy brazil sraccal. Rafa eleg laza srac, de nem az a macso, ahogy azt a brazilokat elkepzeljuk. Se izom, se napbarnitott bor, se semmi, cingar, kisfius arcu srac (ize.. kussolok). De filozofia, az van.

Arrol mesel, hogy naluk senki nem veszi komolyan a kapcsolatokat, ezert gyakorlatilag mindenki fuvel-faval... mondhatni 'brazilosan' eli maganeletet. Szeretni lehet egymast, de ennel kotottebb szitu nagyon nincs. Mielott a Biblia vagy a Koran passzusait idezve langszorot ragadnank hogy elpusztitsuk a brazil fertot, erdemes a gondolat masodik felet is meghallgatni.

... Ha viszont meghazasodsz, nincs annal komolyabb. Mindenki tiszteletben tartja es komolyan veszi. A hazastarsi kapcsolat egy eletre szol, ugyhogy mindenki jol meggondolja, kit valasszon.

Hat nem is tudom. Hajlok afele, hogy ez a kapcsolatosdi egy kurva rossz vicc, elvegre lassan het eve jojozok szebbnel szebb nok kozt, de valahogy nem tudok megallapodni. Es nem azert mert nem szeretem oket, vagy ok nem szeretnek; hanem mert nyughatatlan vagyok, mehetnekem van, es semmi kedvem nincs lehorgonyozni. Mondhatni, olyan brazilosan veszem a dolgokat.

Es pont ezert tok jo, hogy amikor a hatalmas szerelmi banat beut, sem csukom be a szemem. Igy peldaul regi vagyam, hogy kozelebb kerulhessek egy perzsa nohoz, teljesulhetett (meg a torokmezes blogon epekedtem utanuk). Most kb. ugy is erzem, ahogy egy kedves barat (?) mondogatta:
'relationships are boring'. Persze mindennek ket oldala van, de most a torok konzervativ felfogas atdobott a masik oldalra, es semmi kedvem nincs a parkapcsolat elonyeit kutatni.

Salihval meg megbeszeltuk, hogy mint ket, pofancsapott ferfiember, belevetjuk magunkat a trabzoni ejszakaba. Legkozelebb.

2012. október 18., csütörtök

A csok termeszeterol.

Vannak dolgok, amelyek soha nem valtoznak.

Vannak csokok, amelyeket az ember nem elvez. Annyira. De szinte muszajbol teszi. Szinte kenyszerbol... Reg volt mar, hogy a szorosan osszetapado ajkak forronak mondott aktusa kulonosebb izgalmat nem valtot ki. Ket ev utan talan eloszor.

De nem kell minden csokot szeretni. Imadni... arra nem mindenki hivatott. Csak az a nehany no. Az egyike a nehanynak inkabb, nagy ugybuzgosagaban leutotte a 'skip' billentyut. Hat most megint jon a kicsit ures, de hasznos csokok sora.

A csok felejtest okoz, ha epp ugy akarom. Most pedig ugy akarom...

Hogy is fogalmaztam par bejegyzessel elobb? Hagyd, hadd elvezzem, hogy osszetorom a gyengebbet. Vagy valami hasonlo. Multkor azt hittem, felnottem vegre. Hat, tevedtem.

Na, ennyit a csokok furcsa termeszeterol. Most pedig egy olvasoi level: multkor ugye azon keseregtem, hogy Trabzonban az osz fogalma (legalabbis a magyar ertelmezes szerint) ismeretlen. No, ennek a panaszos sornak koszonhetoen kaptam egy levelet es melle egy oridzsinal fotot a magyar oszrol, ami epp most tortenik:



Tok jol esett. Nem, nem olyan 'hasznosan de amugy nem' jol, ahogy a leirt csok. Nem, ugy igazan, egyszeruen. Koszi, ujfent.

2012. október 16., kedd

Napi Trabzon

Mikozben azon kesergek, ugyan hogy mertek atbaszni a palankon masodjara foldi palyafutasom soran, a duh fuggonyetol nem latom, hogy mi is tortenik a vilagban. Cimszavakban az elmult hetekrol...

A munka jo, de biztos nem leszek tanar eletem vegeig. Viszont ketsegkivul hizelgo amikor gyerekrajok sikoltozzak diadalittasan hogy 'teacher, teacher', s meg hizelgobb hogy mindegyik engem akar az osszes orajara (itt jegyezzuk meg, hogy en nyelvtant nem tanitok, es ez mar szamottevo elony a nepszerusegi ranglistan).

Trabzon meg mindig egy nagy szurke maszlag. Vagy inkabb egy kivenhedt szajha, aki a nemletezo oszies napfenyben igyekszik minden megmaradt bajat feltarni, de amint elered az eso, elmosodik a sok smink, s ismet az lesz, aki mindig is volt.

Ebbol egyenesen kovetkezik, hogy hianyzik Magyarorszag. Persze nem kell megijedni, perpill a csaladon es baratokon tul az egyetlen dolog ami urt hagy maga utan az (Orban Viktor) az osz. Az oszi napsutes, a falevelek, a szinek, a kavalkad amit majdnem mindenki hibasan az elmulassal es/vagy halallal azonosit. Szoval az igazi osz, az Trabzonbol nagyon hianyzik.

Kicsit nehez letelepednem- lenyugodnom, es a lelki bajokra ez ratesz egy jo nagy lapattal. Ertsd: valoszinuleg ismet kolztozni fogok, ezuttal a kozpontba, tehat harmadjara az elmult harom honapban. A legjobb az egeszben: egyedul. Sacc per kabe 23 eve varok erre a pillanatra, ugyhogy most minden pillanatat ki fogom elvezni.

Mikozben egyertelmu MA tervekkel es tudatos jovoepitessel erkeztem ide (a ketto ennyire jo barat lenne?), mara egy kicsit valtozott a szitu. Egy ujsagiro MA-tol nem leszek jobb ujsagiro, ezt mar a gyakorlatom alatt is megtanultam. Ket- harom ujabb ev a felsooktatasban, akarhol is legyen kb. annyira vonzo mint 2 ezer forintert kurvazni Çömlekçiben (aki figyelt, most ert). Szoval az ingovanyos de vonzo jovo, ahol utazgatok es irok, egyre attraktivabb.

Erre jatszik ra az elmult het is. Couchursfosok hordai irnak kerelmeket, joreszt mert az osszes trabzoni csavo csak egy remenybeli numera erdekeben regisztralt az oldalra, igy bennem a messiast latjak (nem viccelek, naponta kapok uj kerelmeket- aki valaha is hasznalta, tudja). Szoval elsoizben egy uj-zelandi srac es egy sved csaj szallt meg nalunk 3 napra, akik Svedorszagbol stoppolnak Japanba. Korombeliek, otthagytak munkajukat vagy meg nem kezdtek el. Utcazenelesbol elnek meg. Most meg egy perzsa csaj van nalunk, aki ket eve felhagyott mindennel, Isztambulba utazott, hogy uj eletet kezdjen, semmi penz, vizum, munka, baratok, lofutty. A sztorik lenyege pedig, amit egy annyira nem is kozeli barat dorgolt az orrom ala nemregiben 'dont get stuck in trabzon'. Ez nem is szandekom. De... Majus utan egeszen mashogy alakulnak a dolgok, mint ahogy kepzeltem eleinte.

No, ennyi eleg is mara. Helyzetjelentesben nem er keseregni sem az egeszsegem, sem a szivem miatt (eleget teszem mas posztokban), szoval megyek is elohivatni egy filmtekerecset. Ja, errol majd legkozelebb.

UPDATE: ha lesz penzem (...) jon a masodik tetovalas, ez nagyjabol annyira tesz boldogga mint... na, most nem mondok semmit.


2012. október 14., vasárnap

Majd

Ez a poszt nem szuletett volna meg, ha nincsenek hatalmas szuneteim az oraim kozott. Ezennel is koszonom a tanari szoba maganyanak, a husito legkondinak, es a laza beosztasnak, hogy ez a poszt megszulethetett.

Valamikor meg hittem a szerelemben. Mara rajottem, az egesz egy jol konstrualt atveres. Mi mas lehetne? Ideig- oraig tart, aztan atfordul szeretetbe, vagy valami hasonlo, alsobbrendu erzesbe. De meg ennel is kellemetlenebb, amikor magadra maradsz, de meg szerelmes vagy. Amikor ugy erzed, tulcsordul a szived, s nincs, mi gatat szabjon szerelmednek: akkor maradsz egyedul. S a sok erzes, edes szo, attepve minde gatat, duhong es csapong, de nincs hova mennie. Orjong a lelken belul, mar-mar megbolondulas szakadekaig taszigalja az elmet. Mert nem tudja csillapitani magat.
A szerelem targya mar nem lenyeg. Az imadott arc, a hosszu sotet haj, vekony, csokolnivalo nyak... mar mind-mind fakulnak. De az erzes megtebolyit. Nincs kin levezetni ezt a rengeteg felhalmozott odafigyelest, gondoskodast, babusgatast. Mint a lufi, ami egy pont utan kidurran; csak az en lufim folyamatosan hizik, es nem akar kipukkanni. Maganyra vagytam mindig is; most, hogy megkaptam, semmi kedvem sincs a maganyos farkast jatszani. Nincs kedvem jatszani sem. Csak egyszeruen: szeretni. No de ezt most nem lehet.
Nem tudom, minek van itt az ideje. Talan a szavaimnak. Nalannak fel eve volt 'itt az ideje'. A szerelemnek meg annal is gyakrabban. Baratsagnak ritkan... munkanak meg ritkabban. De a szavaknak mindig eppen itt van az idejuk. Szerelemmel, vagy anelkul.

Most vele egyutt. De lesz maskepp is... majd.

2012. október 5., péntek

Csalfa alom.

Nem tudom hogy magamat akarom-e vıgasztalni. De ha valaki elvonasi tunetektol szenvedne, itt egy almom, ami gyokeres ellentetben all mindennel, amirol eddig panaszkodtam (ket hete tortent)... Edesapamnak irtam le emailben. Valtoztatas nelkul. Bocs a szokincsert. +18as poszt tenyleg.


"Sok minden keveredik az álmomban, igyekszem a józan ész és az időrendiség keretein belül maradni. Egy rövid hajú, széparcú, feszes mellű barátnőm van. Nem igazán szeretem, legalábbis nem szívesen mutatkozom vele, de órákon keresztül tud úgy szopni, hogy elfelejtem minden búmat- gondomat. Valamiért nem feküdhetünk le, de ez úgy fest, csak részletkérdés. Persze a bizalmatlanságomat ő is érzi, ezért folyamatosan bombáz a kétellyel teli kérdéseivel: szeretem-e, van-e szeretőm, stb. Nincs miért aggódni, és negédes szavaimmal megnyugtatom, pont, ahogy azt az előző blogposztomban (Todo es mentira) megírtam: belül hazug és csalfa, kívül hűséges és ártatlan. Épp Nyanyóka kertjében vagyunk, valamiért nagyon sötét van, legalábbis a fényviszonyok elhitetik, hogy egy szokásos menetet senki sem lát meg. Ez így is van (egy ágyban fekszem a rövid hajú lánnyal), amikor feltűnik Misi, és szól, hogy már délután van, fel kéne kelnem. Otthagyom a lányt, aki kicsit bosszús (hát még én- félbeszakadt az aktus), de megértően elenged. Most otthon vagyunk, a ház furcsa elegye a Hankóczynak és a szentendrei háznak. Mama szól, hogy mindjárt kezdődik a tesi órám (!), ideje indulnom. Egy nagy, irodaszerű épület nyüzsgő folyosóján találom magam. Az emberek többsége dolgozni van itt, de pár régi osztálytársat felismerek (köztük Áront, aki soha nem focizott jól, de mindig elhitette magáról, és Matyit, akivel örök ellenfelek voltunk a pályán). Az embertömegben ekkor meglátok egy gyönyörű, fekete lányt. Vörös, kihívó ruhát visel, hatalmas mellei akaratlanul is odairányítják az ember szemét. Telt, homokóra alakja után megfordulnak a férfiak. És egyenesen felém jön! Elkapom a fenekénél fogva, és erősen megmarkolom, mire ő kéjesen felnyög. Villámként hasít belém a felismerés: mi van ha a barátnőm meglát? Beterelem a fekete istennőt egy öltözőkabinba, és nekiesek a nyakának-szájának és hatalmas melleinek. Ő csak nyög és vonaglik, én már szédülök az izgalomtól és a vér liftezik a fejem és a lágyékom között. Sokat nem szólunk egymáshoz, de amikor tovább mennék, megállít, mondván: mennie kell, ráadásul a májára hivatkozik (nem vicc, a „liver” szót hajtogatja, erre még most is emlékszem), ami miatt nem szeretkezhet, amikor akar. Nem létező hatalmas fizikai fájdalmak közepette nézem, ahogy megigazítja a ruháját, majd kinyitja a kabinajtót. Hátulról nézem a piros ruhába csomagolt tökéletes hátsót, nem bírom megállni, és erősen belemarkolok, magamhoz rántom, és még egyszer utoljára, magamhoz láncolom testét. De tényleg mennie kell, egy kevésbé zajos folyosó végén elbúcsúzok tőle, ahol megkér, hívjam fel, majd végigsimítja az arcomat. Épphogy megfordulok, amikor megfagy ereimben a vér: barátnőm áll előttem. Kérdőre von, merre jártam, de szemmel láthatólag nem tűnt fel neki a fekete szépség. Felöltöm magamra a magabiztosság köpenyét, és elvezetem a helyszínről, amit egy másodpercre az igazság búrájával fedtek le, én pedig rémült patkányként próbáltam kibújni. De a szerep visszaállt, átölelem barátnőm vállát, és a focipályára ballagunk. Amely egyébként a fillér utcai pálya 90°-ban elforgatott, amúgy tökéletes mása. A meccs előtt leülünk, barátnőm pedig aggódva figyel, érzi, hogy nincs minden rendben. Ekkor megjelenik a piros ruhás nő, ül velünk az asztalnál, én csak félve váltok vele egy pillantást, de a buja, erotikus szempárt elég egy másodpercre látnom, hogy megálljon bennem az ütő. A barátnőm nem vesz észre semmit. Én pedig azon gondolkodom, mennyi hazugság kell még ahhoz, hogy a status quo falai megrepedjenek. Az álmomban úgy rémlik, nem először lépek félre, ezért úgy érzem, a sok hazugság, még ha takarva is marad, már nevetségessé teszik a kapcsolatot magát- egy kis hazugságot letudok nyelni, de sok nagyot már értelmetlennek tűnik.
Most, hogy ébren vagyok, csak kicsit szédülök. Mintha az igazság folyadékával lúgozta volna ki az agyamat az álmom, úgy kelek fel. Ahogy mindig, most imádtam az álmomat. Imádtam, mert kimondta, amit mindig is tartogattam magamban. Szeretem Nalant, de talán még jobban szeretem a gondolatot, hogy egy gyönyörű, okos, és törődő nő van velem állandóan. A tudat, hogy elveszítem a biztos pontot, megőrjít. Most, hogy relatíve tisztán látok, talán tudom is, mit tegyek, hogy dűlőre vigyem a dolgot. Nem fogom megjátszani  a szerelmemet. Annyit adok amennyi tényleg van, és csak azért, hogy az ő kételyein felülkerekedhessen hogy aztán nekem adhasson a szeretetéből- ilyen önző indokkal nem fogok olyan áldozatot hozni, amelyben nem is vagyok biztos. Szeretem őt, de nem annyira, hogy meghaljak érte, hogy körülrajongjam. Az valahol Anitánál elveszett. Józanabb vagyok a kelleténél, ezért megjátszani nem fogok semmit. Aztán majd elválik."


Deal.

Elfaradtam.

Ekezeteket most ne varjatok, lusta vagyok kiguglizni az onlajn magyar billentyuzetet.

Mert elfaradtam.

Elfaradtam szeretni. Nagyon. Ez egybol egy ordas nagy hazugsag. Pont, mikor elkezdtem szeretni, amikor az energia szetfeszitette az izmaimat, a szivemet es a lelkemet is, akkor... akkor kell megalljt parancsolni. Ennel szarabb nagyon nincs. Lenyelem, hogy a sok friss baratsag mellett egy ember nincs, aki ismer. Lenyelem a heti 6 nap melot. Sot, meg azt is lenyelem hogy az elkurt fogam miatt a bal arcom idegei karosultak es jo ideig nem fogok normalisan erezni. Meg a pluszkoltsegek is belefernek.

De az istenit (torokosen- allahım yaa), amikor vegre lejatszom a palyarol a ketelyeimet, es hajlando vagyok jovot epiteni egy olyan novel, akivel aztan igazan kihivas barmit is tervezni (kezdoknek lasd: 'hogyan legyunk joban egy muszlim csaladdal' c. kezikonyvet), akkor... akkor beut a sors. Ami valojaban nincs is ugyebar. Tehat beut az unalom, az o ketelyei, fene tudja, hogy meg mi. De egy biztos, Peterke, nem kellesz ha nagyon szeretsz. Ez kb. ars poetica lehetne ha depresszivebb alkat lennek. Nem vagyok az. 

Akkor mi a megoldas? A szar az, hogy sokkal nem erzem kozelebb magamat a megfejteshez. Szeretnek az a regenyhos lenni, aki az elso fejezetekben felfedett csokevenyessegeit a konyv vegere bravurosan megoldja. Persze hogy nem leszek az. Szar regeny is lenne, hepienddel. Az en sztorim nem olyan izgalmas. Ami rosszabb, hogy nem olyan kiszamithato either (bazd, mint valami emigrans aki tiz ev utan blogol az amerikabol).

Nem tudom tenyleg. Elfaradtam a semmitol. Olyan konnyu lenne orvosolni a problemaimat. Elvegre, kulfoldi vagyok egy isten hata mogotti varosban. De megis... A fene vigye el a szerelmet es minden egyeb kelleket (ld elozo poszt, lusta vagyok linkelni), a kitartast, a felesleges erofesziteseket, a remenyt es minden bajtarsat... Csak a szivas a jutalmam, es most meg masok nyakat sem akarnam szivni. Ej de pocsek egy kep lett ez, nem baj, majd joanyam letol a kommentekben. 

Es most szar Efesszel, regi palinkaval ulok az ures szobaban. Lehetne maskepp, de... nincs maskepp. Nalan masik palyara valtott, az en mozdonyom pedig robog (cammog?) tovabb. Nem akarok tobb megallot. Csak vegallomast. Vagy rendezoi palyaudvart... es a boldogsagom teljes lehet.

Deal?

2012. október 2., kedd

Szerelem és egyéb kellékek


Rendhagyó nap a mai. Egyfelől, mert telefonról irok. Másfelől, mert már megint szarban vagyok

Az alapgondolat egyszerű: szerelembe, de utána pofára esni, majd elterülni a földön nem jó. Megérdemeltem tán; frász se tudja. De magam sem értem, hogy én, a rettentő tapasztalt fiatal, aki 23 éves korára elég nagy mellényt hord, hogy elhigyje, ő mindent megélt már, szóval az emberünk egyszerűen csak pislog csipás, magabiztosságtól összetapadt szemhéjával, hogy igen: ez vele is megtörténhet. Kétségbeesésében mindent bedob, mert őt csak úgy otthagyni nem lehet. Nem átall lehordani az összes addigi szerelmét, lefokozni minden kedves csókot, amit mással váltott; semmi sem szent már, amikor veszélyben érzi magát.
De hisz' veszély nincs is már. Már elmúlt minden, mikor a nagyképű még mindig csókért sóvárog; de mikor nem kapja meg, bosszút, kicsinyes bosszút forral a világ minden nője ellen. Nem szerettél? Hát hadd játsszam el a gyengébbel, ha már neked túl kicsi voltam. Hadd érezzem roppant erőmet a törékeny felett, megsemmisitő diadalomat a tehetetlen ellen. Hadd legyek büszke egy kicsit, újra. Ha már te mindezt elvetted tőlem. Hagyd elhinni: én leszek a jobb, az erősebb. A kivánatosabb. A régi én, aki csak játszani szeret. Akinek a szerelem gyerekcsiny csupán. Hagyd elhinni, kérlek!

Hogy minden mit irok, hazugság, s minden amit érzek: az igazság.



Ha tudnék linkelni, a red hottól az i could have lied-ot osztanám. Csak mert kurvára ıllenne.